Bendraujam...

renginiai, susitikimai

Moderatorius: Prižiūrėtojai

Bendraujam...

Standartinė SANDRA Pen 2008 01 18, 18:22

pasidalikit kla
:D kaip jum sekas ? kas naujo :?: papasokokit kokiu anegdotu , savu istoriju , kazkokiu pasakojimu . nors susipazinsim . daug daug fantaziju ,linksmybiu :lol: 8) 8)
SANDRA
Pažįstamas
 
Pranešimai: 110
Užsiregistravo: Pen 2008 01 18, 17:53

Standartinė Zen Sek 2008 03 16, 21:28

Žinau vieną.

Vienas vyrukas per Visų Šventujų Dieną nusprendė į vakarėlį nueiti apsitaisęs velniu.Jam beeinant, pliūptelėjo lietus.Todėl tas įšoko į pirmą pasitaikiusį pastatą.O ten vyko pamaldos.Pamatę velnią,žmonės išsilakstė.Kas per duris,kas per langus.Tik viena moteris liko sėdėti,įsikibus suolo turėklų.Kada mūsų herojus prisiartino, ji pralemeno:
-Šetone,nors aš jau 20 metų esu šios bažnyčios narė,tačiau širdies gilumoje visada buvau tavo pusėje.
Zen
 
Pranešimai: 7
Užsiregistravo: Šeš 2008 01 05, 19:19

Standartinė aldute Ant 2008 03 18, 19:43

:D :D :D labai juokingas anekdotas.

Gera mintis, Sandrute. Bendravimas butinas. Norėjau pasidžiaugti, kad vis daugiau žmonių perka žemelę , kuria sodybas, svajose pati pamąstau, kaip galėčiau tą daryti pati.
aldute
 
Pranešimai: 44
Užsiregistravo: Pen 2006 09 29, 18:16
Miestas: Vilkaviškis

Standartinė Zen Tre 2008 03 19, 22:39

Žinau dar vieną.

Kiekvieną kartą, kai Mula Nasredinas pareidavo namo girtas, žmona jį apšaukdavo. Kartą kaimynė davė jai gerą patarimą: "Tu neturi taip daryti. Tu neturi kreipti dėmesio į jo girtuokliavimą. Būk mylinti, būk gera, ir tu pamatysi jame naują žmogų. Šiandien vakare, kai jis pareis namo, stipriai pabučiuok jį."
Kai naktį Mula įvirto į namus, žmona prisiminusi patarimą, atstatė lupas "Mylimasis,pabučiuok mane"
Jis sučiaupė lupas, priėjo ir pabučiavo į kaktą. Pabandė dar kartą. Vėl nepataikė, pabučiavo į ausį. Trečią kartą vėl nepataikė, pabučiavo į žandą. "Nenaudėli", sušuko ji, rodydama į lupas,-"jei čia butų baras,tu jį iš karto surastum"
Zen
 
Pranešimai: 7
Užsiregistravo: Šeš 2008 01 05, 19:19

Standartinė Zen Pen 2008 03 21, 15:02

Švenčių proga siunčiu linksmą anekdotą, nors man jie visi linksmi.

Kalbasi du seni žydai. Vienas sako:
-Atspėk mįslę.
-Sakyk,-pasakė kitas.
-Raudona, kabo ant sienos ir švilpia?
Kitas galvojo, galvojo ir nieko nesugalvojo:
-Nežinau,-pasakė.
-Silkė!!!
-Bet tu sakei, kad raudona.
-Galima gi ją perdažyt.
-Bet tu sakei,kad kabo ant sienos.
-Tai gi galima ją pakabint ant sienos.
-Bet tu sakei, kad švilpia.
-Na gerai, nešvilpia.

Artėjant šventėms, Sandrai, Aldutei, Bastai, kitiems lankytojams, na ir sau, noriu palinkėti mokėjimo džiaugtis,kaip šis rytų poetas, pasakęs (rašau iš atminties):

Vagys paliko
Tik jį,
Mėnulį lange.

Aš suprantu tai, kaip aukščiausią sugebėjimą džiaugtis. Na dar anekdotas:

Ryte prie alaus baro būriavosi vyrai, laukdami atidarymo. Staiga atsidarė durys ir kažkas sušuko:
-Jono namas dega!
Vienas jaunuolis pašoko ir pasileido bėgti. Prabėgęs kelis kvartalus tokiu greičiu, kokiu dar niekada gyvenime nebuvo bėgęs, staiga sustojo.
-Bet juk aš ne Jonas.
Zen
 
Pranešimai: 7
Užsiregistravo: Šeš 2008 01 05, 19:19

Standartinė Basta Pen 2008 03 21, 23:04

Vagys paliko
Tik jį,
Mėnulį lange.


Visgi paliko dar ir langą :lol:
Visi žinojo, kad to padaryti neįmanoma. Vienas to nežinojo, ir padarė atradimą. A. Enšteinas
Peace is lost when you desire anything, including peace.
Basta
Valdžia
 
Pranešimai: 1204
Užsiregistravo: Ant 2006 06 13, 18:18
Miestas: Klaipėda

Standartinė Zen Ant 2008 03 25, 0:58

Taip, tai buvo ne šiuolaikiniai vagys.


Vienoje knygoje perskaičiau 26m. moters iš Sakt Peterburgo laiką. Tai apie lygiagrečius (paralelinius) pasaulius mūsų žemėje. Manau, laiškas vertas dėmesio.

„Vakar atsitiktinumas nuvedė mane į šiuolaikinį klubą, kur ilsisi jauni ir nevisai žmonės. Ilsisi po darbo savaitės... Aš pamačiau tą pasaulį, kuriame mes gyvename ir kuriame gyvenam ne Mes... mano bendraamžiai ir vyresni žmonės... jų akys; alus, degtinė, besiliejanti upėmis. Ant scenos apsinuoginę kažkokie juodaodžiai vyriškos ir moteriškos lyties... ir... ekstazėje apmirusi publika, kas ir nuo ko dar kažką nuims. Šokiai – orgijos ant scenos – taip stropiai kopijuojami publikos...Ir tai „normalus“ klubas, tai ne narkomanų vakarėlis, ne kažkoks girtuoklių susirinkimas. Tai „normalūs“ žmonės, atsipalaidavę per išeigines. Drumstos, nieko nematančios akys, lipšnūs dručkiai, išėję į medžioklę, ir... demonstruojančios save aukos (damos). Aš pamačiau tai... Aš greit iš ten išėjau. Man buvo taip nešvaru... norėjosi atsiplauti, plautis, plautis... Parėjau namo... Kam aš buvau ten? Tokia nemaloni savijauta. Paėmiau vyro fotografiją. Ir mane tarsi šviesos spindulys pervėrė. Kažkoks tai neapsakomas džiaugsmas apėmė mane ir pakėlė virš manęs, virš žemės, planetos...
O juk tai ne mano pasaulis! Tai ne mūsų pasaulis! Taip, jis yra, bet aš ne jame! Beprotiškas džiūgavimas apėmė mane…Taip, tas yra, bet per tai, ką aš pamačiau ir pajaučiau tą vakarą, aš giliau suvokiau, kas aš dabar, kad yra mano Kelias, kad yra gyvenimas, kad yra Meilė ir kur šaukia mano širdis... Vakar aš buvau nešvarioje vietoje, bet, kaip ne keista, tas purvas dar plačiau atvėrė akis! Yra įvairios žmogiškos būtybės mūsų planetoje. Taip... yra, bet tai ne priežastis, kad galvotum, kad planeta nešvari. Ne! Ji puiki... buvo ir turi būti!“

Manau, kad yra ir kiti lygiagretūs pasauliai mūsų žemėje.
Zen
 
Pranešimai: 7
Užsiregistravo: Šeš 2008 01 05, 19:19

Standartinė Basta Ant 2008 03 25, 21:13

Aurimas rašė:O būna ir taip...


Dar vakar apie mokymąsi miegant buvo kalbama kaip apie kažkokį stebuklą. Šiandien tuo nieko nenustebinsi: taip mokosi ištisos auditorijos.


Restorano lankytojas oficiantui: - Jei tai arbata, norėčiau cukraus, o jei sriuba - druskos.


Dispečeris: - Sudužo lėktuvas, kuris turėjo atskristi iš Paryžiaus, Daiva pranešk apie tai delikačiai lėktuvo laukiantiems artimiesiems. Daiva: - Sveiki, pranešimas tiems, kurie laukia lėktuvo, atskrendančio iš Paryžiaus. Galite ramiai eiti namo, jis nebeatskris.


Sunku įžvelgti brandžią asmenybę žmoguje, kuriam dar prieš penkiolika metų keitei sauskelnes.


Kalbasi du kolegos fizikai. Pro šalį praeina graži mergina. Vienas iš fizikų svajingai: - Koks nuostabus atomų išsidėstymas.


Režisieriaus klausia: - Kaip pasisekė filmas? - Filmas puikus, tik va žiūrovai nekokybiški - neina jo žiūrėti.


Skambutis į policiją: - Alio. Tai policija? Norėčiau pranešti, kad jau kuris laikas gaunu grasinančius laiškus. - Anonimiškus? - Ne, pasirašytus. - Koks parašas? - Valstybinė mokesčių inspekcija.


Alkoholikas - tai žmogus, kuris visada žino, ko nori.


Vaikinas merginai: - Ar tiki meile iš pirmo žvilgsnio? - Nelabai. - Tai pažvelk į mane dar kartą.


Naktį suveikė mašinos signalizacija. Vyriškis užsimeta chalatą ir bėga prie mašinos. Ten atranda du juodai apsirengusius vyriškius. Vienas iš jų patenkintas sako:
-Šaunuolis, nesitikėjau, kad taip greitai raktelius atneši.


Teisėjas klausia teisiamojo:
- Prisipažįstate, kad į teatrą bandėte įsiveržti girtas?
- Aišku. Blaivam nė mintis tokia nebūtų kilusi.


Tikra vienatvė - tai, kai staiga dingsta internetas. Ką daryti? Kur eiti? Su kuo pasikalbėti? Kaip pailsėti? Ar apskritai gatvėje egzistuoja žmonės?


Tikras vienatvės požymis - kai pradedi džiaugtis elektroninio pašto šiukšlėmis.



Milijonierius sako gydytojui:

-O gal sutarkime taip - aš Jums nemoku honoraro už gydymą, bet įtraukiu kaip pagrindinį paveldėtoją į mano testamentą.

Gydytojas trumpai pamastęs:

- Gerai, bet gražinkite man receptą, aš noriu įrašyti keletą pakeitimų.



Vyriškis nustebęs žiūrį į oficianto atneštą vištos kiaušinį:

-Ką tai reiškia? Aš prašiau viščiuko?

-Taip, bet jūs sakėte, kuo jaunesnis, tuo geriau.



Dantų gydytojas:- Neverk, vaikeli, aš dar net nepaliečiau tavo dantuko.

- Taip, žinau. Bet jūs stovite man ant kojos.



Zoologijos sode mama sudraudžia Petriuką:

-Neglostyk liūto. Gal jis blusų turi.


Aurimas rašė:Patarimai tėvams, kaip auklėti vaikus

1. Kai baigsite žaisti su vaiku, padėkite jį ten, iš kur paėmėte.

2. Ką daryti, jei sūnus įlipo į medį ir nebegali išlipti? Jokiu būdu nebandykite purtyti medžio ir nemėginkite numušti berniūkščio pagaliu. Rudenį vaikas prinoks ir nukris pats. Arba jį pakąs pirmosios šalnos.

3. Jei namuose nerandate savo vaiko, nepulkite panikuoti, bet ramiai pagalvokite, kur jį galėjote palikti pasivaikščiojimo metu.

4. Jei nebeturite ką pasakyti vaikui, pritrūkote žodžių, liepkite jam eiti praustis.

5. Jei vaikas žagsi, užsikimškite ausis. Taip kurį laiką atsikratysite žagsulio.

6. Idant geriau suprastumėte savo vaiką, galvokite ir jauskite kaip jis. Pamėginkite parūkyti slapčia nuo savęs cigaretę kaip sūnus ir iškulkite laidyne porą, trejetą langų.

7. Idant neįvarytumėte vaikui nevisavertiškumo komplekso, niekada nerodykite esantys viršesni: kalbėdamiesi su juo rimtomis temomis šnairuokite į šonus, krapštykite nosį ir seilėkitės.

8. Jei dėl vaiko patekote į aklavietę, pastatykite jį į kampą. Niekada nekelkite rankos prieš vaiką - taip paliekate neapsaugotą savo saulės rezginį.

9. Jei norite, kad vaikas jus išgirstų, pamėginkite kalbėti tyliai su kuo nors kitu.

10. Jei vaikas neturi apetito, paruoštus pietus išmėtykite po visą jo kambarį ir įleiskite ten savo brangutį. Mažylis būtinai ims nuo žemės visokią bjaurastį ir kiš burnon. Greit jis bus sotus - ir lėkščių plauti nereikės.

11. Jei pastebėjote, kad vaikas rūko, neskubėkite jo bausti. Gal jam jau kur kas daugiau nei dvidešimt.


Aurimas rašė:Muziejuje.
-Tėti, kiek metų gali būti tai mumijai?
- Nežinau, sūneli, moteris niekada neatrodo pagal amžių.


Dailininko klausia:
- Kodėl jūs tapote tik peizažus?
- Todėl, kad nė vienas medis dar nepasiskundė, jog nutapiau nepanašų.


Tikybos mokytojas klausia:
- Mokiniai, ką reikia daryti, kad Dievas atleistų mūsų nuodėmes?
- Pirmiausia reikia nusidėti.


Muitinėje tikrinamas kunigo bagažas.
- Kas čia? - klausia muitininkas.
- Šventas vanduo iš Lurdo.
- Meluojat, tai - vynas.
- Na, nesiruošiau su jumis diskutuoti religinėmis temomis, tačiau jei pradėjote kalbėti apie Viešpaties stebuklus, tai aš nemažiau nustebęs, kad jis maloningai pažvelgė į mane ir švęstą vandenį.


Mokytoja klausia:
- Vaikai, kas yra egoistas?
Tomukas:
- Tai toks žmogus, kuris niekada negalvoja apie mane.

Kartais šeimoje kaip mokykloje. Pavyzdžiui, žmona mane išvarė iš namų. Už nelankomumą.

--Kaip tu išsirenki kaklaraištį?
--Na, jei esu išgėręs, tai imu pirmą pasitaikiusį.
--O jei blaivas?
--Jei blaivas, tai prisimenu, kad turiu tik vieną kaklaraištį.

- Ko liūdnas?
-- Pasą pavogė.
-- Buvai policijoje?
-- Buvau.. Bet, regis, ne jie.

Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:
- Mama, mama tėtis ruošiasi pro langą šokti.
- Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.

Tėvas klausia pretendento į žentus:
-Ar galite išlaikyti šeimą?
-Manau, kad taip.
-Tačiau nepamirškite, jog mūsų šeima – 8 žmonės.


Policijos komisariate:
-Jūs Tomas Gruodis?
-Taip.
-Gimėte Vilniuje?
-Taip.
-Mirėte Šalčininkuose?
-Ne.
Vadinasi, mes ieškome ne jūsų.

-Sūneli, kodėl bute netvarka?
- Buvo vakarėlis.
- O kur dingo pianinas?
- Daviau draugams pasiklausyti.


-Kodėl trenkei žmonai plaktuku?
-Nes sakoma, jog kiekvienas yra savo laimės kalvis.


Berniukas grįžta iš naujamečio vakaro visas subraižytas.
-Kas atsitiko?
-Šokome susikibę rateliu aplink eglutę.
-Na..
-Mūsų buvo tik keturi, o eglutė - didelė ir plati.

Naujieji metai – tai nauja viltis pakeisti savo gyvenimą, nieko nedarant.
Pati trumpiausia metų diena – sausio 1-oji. Atsibundi, o lauke jau temsta.

Senas profesorius: „Sapnavau, kad skaitau paskaitą studentams. Atsibundu. Ir ką manote? Tikrai skaitau paskaitą.“

-Sūneli, jei rūkysi, tai nesulauksi senatvės.
-Tačiau senelis rūko, ir jam jau 70.
-O jei nebūtų rūkęs, jam jau būtų ne mažiau kaip 100.

Mirė studentų labai nekenčiamas dėstytojas. Universiteto valdžia svarsto, kaip organizuoti laidotuves. Prorektorius klausia:
-O studentams liepsime dalyvauti laidotuvėse?
-Jokiu būdu. Prisimenate, kai dekaną laidojome, tai teko penkis kartus iš naujo užkasti, nes studentai vis reikalavo pakartoti.


Sagittarius rašė:dar radau info apie kanapes :

Gėlių augintojai labai uždari. Ypač tie, kurie augina aguonas, kanapes...


:D



Basta rašė:vienas klausia kito:
- atsiprašau - jeigu aš eisiu šia gatve, jos gale bus stotis?
- stotis ten bus, netgi jeigu jūs ten ir neisit....


** rašė:Prieina katinas prie savo lėkštutės:
1 diena: "Fui, grikiai"
2 diena: "Fui, vakarykščiai grikiai"
3 diena: "Vau! Grikučiai "
Visi žinojo, kad to padaryti neįmanoma. Vienas to nežinojo, ir padarė atradimą. A. Enšteinas
Peace is lost when you desire anything, including peace.
Basta
Valdžia
 
Pranešimai: 1204
Užsiregistravo: Ant 2006 06 13, 18:18
Miestas: Klaipėda

bendraujam...

Standartinė SANDRA Pen 2008 04 04, 19:36

:daisy: :cat: :grapes: :arbuz: :love2: :wine: :tongue: :yes: :laught: aciu, jum visiem ! matau nekvaili juokeliai . jei aplanket kitus krastus , ar turit su megre nusifotkine , atsiuskit man . nes labai patinka knygos ... atsilyginsiu savo top nuotraukom( posiunaites@gmail.com ) .
SANDRA
Pažįstamas
 
Pranešimai: 110
Užsiregistravo: Pen 2008 01 18, 17:53

bendraujam...

Standartinė SANDRA Pen 2008 04 04, 19:44

kiti pasauliai . as manau yra kvailiu mokykloj mokoma: apie 1 pasauleli . kad ir ka bedarytume , lemties nepapasakosime , nes uz smegenu -begales reiskiniu ,kurie nelengvai aptinkami. :snake1:
SANDRA
Pažįstamas
 
Pranešimai: 110
Užsiregistravo: Pen 2008 01 18, 17:53

bendraujam...

Standartinė SANDRA Pen 2008 04 04, 19:55

anegdotas: eina zmogus per kapynes . islenda du zombiai ir kalbas "-kiek tau pomirties praejo ? ,antras- 1000, o tau ? , pirmas - 1901, klausyk kiek tau -klausia zmogaus ? "sustojas eiti zmogus sako lavonams "- as nemires , tiesiog pamaina naktine." :twisted: :shock: :oops:
SANDRA
Pažįstamas
 
Pranešimai: 110
Užsiregistravo: Pen 2008 01 18, 17:53

bendraujam...

Standartinė SANDRA Pen 2008 04 04, 20:00

linksma , kad susipazinau su Benu , visais , tai prilygsta knygos skaitymui . myliu , mylekit ir jus kitus , tam gyva Meile ! :D :D :D :D :) :P
SANDRA
Pažįstamas
 
Pranešimai: 110
Užsiregistravo: Pen 2008 01 18, 17:53

Standartinė Zen Šeš 2008 04 12, 19:18

Dar aneKdotas

Vaikšiojo vienuolė vienuolyno parke.Kažkoks vyras užpuolė ir kelis kartus išprievartavo.Sužinojusi apie šia nelaimę, vienuolyno vyresnioji nubėgo į ligoninę.
-Daktare, kaip mūsų nelaimėlė?
-Viskas gerai. Ruošiamės plastinei operacijai.
-Daktare, sakykit greičiau,kam jai plastinė operacija?
-Niekaip negalim nuimt šypsenos nuo jos veido.
Zen
 
Pranešimai: 7
Užsiregistravo: Šeš 2008 01 05, 19:19

Standartinė ** Šeš 2008 04 12, 20:20

Man tai anekdotai apie prievartavimus nejuokingi. :) Aš aišku žiauriai per rimtai žiūriu, bet prievarta yra labai bjaurus dalykas ir nekalbama apie jokį malonumą. Tai kažkaip kai išgirstu tokį anekdotą, tai man nuskamba kaip iš tai patyrusių moterų švelnus pasišaipymas, kad čia nieko tokio, negi nejautei malonumo? :) Vajei, pasireiškiau. :) Na, bet tema bendraukim :P
**
Taryba
 
Pranešimai: 355
Užsiregistravo: Ant 2006 06 13, 18:34

Standartinė Basta Šeš 2008 04 12, 22:59

pasijuokiau..
prievarta negerai, tfu tfu tfu
bet jei vienuolė iš tikrųjų laiminga, tai ačiū dievui 8) :lol:
Visi žinojo, kad to padaryti neįmanoma. Vienas to nežinojo, ir padarė atradimą. A. Enšteinas
Peace is lost when you desire anything, including peace.
Basta
Valdžia
 
Pranešimai: 1204
Užsiregistravo: Ant 2006 06 13, 18:18
Miestas: Klaipėda

Kitas

Grįžti į Susieikime!

Dabar prisijungę

Vartotojai naršantys šį forumą: Registruotų vartotojų nėra ir 1 svečias

cron